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亚博yabovip888网页版-婆媳关系:女人之间的战争?还是对男子情商的磨练?

文章出处:亚博yabovip888网页版 人气:发表时间:2021-12-08 01:11
本文摘要:1.婆媳关系:女人之间的战争,还是对男子情商的磨练? 我家住的老筒子楼里有许多三世同堂的住户。一天,电梯间的墙上赫然泛起了用玄色油性笔写的一行大字:“天下婆婆一般黑”。伉俪二人的婚姻生活因婆媳矛盾而处于水深火热之中早已不是什么新鲜事儿,但化解婆媳矛盾和如何与婆婆相处好像仍是千古难题。 在今天这篇文章里,我就来和大家一起唠唠那剪不停理还乱的婆媳关系。2.中国特色还是全球现象? 诸多以婆媳关系为题材的电视剧让我曾经一度以为“婆媳反面”只是中国特色。

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1.婆媳关系:女人之间的战争,还是对男子情商的磨练? 我家住的老筒子楼里有许多三世同堂的住户。一天,电梯间的墙上赫然泛起了用玄色油性笔写的一行大字:“天下婆婆一般黑”。伉俪二人的婚姻生活因婆媳矛盾而处于水深火热之中早已不是什么新鲜事儿,但化解婆媳矛盾和如何与婆婆相处好像仍是千古难题。

在今天这篇文章里,我就来和大家一起唠唠那剪不停理还乱的婆媳关系。2.中国特色还是全球现象? 诸多以婆媳关系为题材的电视剧让我曾经一度以为“婆媳反面”只是中国特色。

可是在得知一个加拿大土生土长的白人朋侪被她婆婆当着全家的面抽了一个耳光以后,我开始怀疑,这种险些天天都在上演的两个女人之间的战争会不会是全球现象?事实证明,全球各地的学者们对于婆媳关系(mother-in-law/daughter-in-law relationships)已经关注良久了。剑桥大学心理学家T. Apter指出,有四分之三的伉俪都与自己的公婆或岳怙恃有着猛烈的冲突,而在这些冲突之中,以婆媳矛盾最为突出。有60%的妻子把自己与婆婆的关系形容为“压抑的”“糟透了”“让人精疲力尽的”......来自冰岛并在美国完成学业的两性关系专家Y. K. Fulbright博士总结出了常见的婆媳冲突的导火索。

名列榜首的是“催生”压力。(有没有很意外?中国已婚未育的女性们,你们不是一小我私家。)其他因素还包罗:婆婆试图在家中维系自己的权威;作为怙恃认为没人能配得上自己的儿子;对于带孩子的看法差异;经济支持;宗教文化政治看法的差异,以及试图主导后代的婚姻关系。

看到这里,大家是不是以为文章开篇提到的电梯间里的感伤简直太精炼了?详细到中国社会,除了以上提到的几点,中国学者Yi Song和 Yanbing Zhang又做出了两点增补:生活习惯的差异,和对于儿子/丈夫关爱的争夺与嫉妒。3.婆媳关系其实磨练的是男子的情商 我决议写这篇文章的原因主要源于最近身边几个朋侪的吐槽。先来讲个小故事吧。

朋侪A的孩子快到上幼儿园的年事了。为了孩子着想,A的公婆主动提出要出全款在幼儿园四周给他们买一套三居室。

伉俪二人一间,孩子一间,另外一间为了A的母亲过来帮他们照顾孩子的时候利便偶然留宿。思量到高房价的压力,A表现还是伉俪二人贷款买一套小一些的屋子。可是A公婆一再坚持,最后也只能全听他们摆设。谁知买了屋子以后,A的婆婆突然提出来要恒久跟他们一起住。

理由是:虽然自己还没退休,可是下班以后可以帮他们照看孩子。A自然是阻挡的,她老公也与她统一战线。于是借着一次一起用饭的时机,A的老公提出不希望母亲与自己伉俪二人和孩子同住。

效果A的婆婆转头就问A的看法。纠结片刻后,A小心翼翼地表现,作为年轻人,希望有自己的生活空间。

谁知道她话还没说完,婆婆突然变得情绪激动,泪眼婆娑地说他们老两口把养老的钱都拿出来给他们买房了,怎么就不能住一住。饭桌上的气氛瞬间凝聚,A和她老公只好连慰藉带哄地允许下来。相同失败。

故事讲到这里,想来大家也看出些眉目了。A公婆的苦心虽然一片昭然,可是A说的也是实话,可是怎么相同就这么难题呢?没错,问题的关键既不在A,也不在A的婆婆,而是在A的老公,更准确地说,是A老公的相同技巧,或者说冲突治理模式(Conflict Management Styles)。有流传学研究讲明,男子的冲突治理模式,即情商的重要体现之一,是影响婆媳关系的关键。

冲突治理模式分为四种:竞争型(competing),逃避型(avoiding),顺从型(accommodating),问题解决型(problem-solving)。竞争型老公通常会拒绝相同,他们的口头禅基本是“我妈养我不容易,你就不能体谅体谅吗?”。这一类型的老公还经常否认并无视婆媳矛盾的存在,不体谅妻子的感受。

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好比“我妈人就这样儿,她没有恶意。”逃避型老公虽然不拒绝相同,可是他们通常在交流历程中处于消极被动的状态。这一类老公经常使用的小花招包罗转移话题,大事化小小事化了。

一旦婆媳间泛起冲突,他就会双方儿和稀泥,弱化矛盾,而不是解决矛盾。A的老公就是典型的逃避型老公。他虽然思量到了妻子的感受,支持她不愿与婆婆一起住的想法,可是他并没有接纳任何可以解决问题的措施。

更有甚者,他把相同的场所选在了有自己,妻子,与母亲同时在场的饭桌上。从一开始,他就没有在相同中起到主导作用。顺从型老公指的就是那些墙头草双方儿倒的老公。

他们没有自己的主见,不能做出理智的判断。当母亲和妻子意见纷歧致时,这一类老公通常会倒向更强势的一方。问题解决型老公,也就是今天我给大家推荐的这一款限量版老公,会权衡各方面利弊,做出让双方都满足的决议,而且乐成解决问题。

这一类老公通常很有主见。他们清楚地知道自己的母亲和妻子为自己以及整个家庭所做出的努力与牺牲,他们也明确自己的母亲和妻子的需求以及底线。

更重要的是,他们清楚自己的角色,即自己作为儿子,对怙恃赡养的责任,以及作为丈夫,守护妻子与自己这个小家的使命。对于原生家庭这个词,想来大家已经不再生疏。

当一个男子与一个女人组成一个家庭,他就脱离了他的原生家庭。而他与这个女人组成的家庭,则是他余生的焦点家庭。问题解决型老公决不会把自己的原生家庭与焦点家庭混为一谈。

虽然问题解决型老公是提着灯笼也难找的限量版,可是在这里,我想给大家一些小建议,资助已婚的姐妹们把自己的老公打造成问题解决型,资助有觉悟的男同胞们把自己造就成问题解决型。首先,就是刚坚强调过的,作为问题解决型老公,要明确自己在原生家庭与焦点家庭中的角色。在怙恃眼里,你可能永远都是长不大的孩子,需要他们照顾,需要他们出谋划策计划人生。可是,你要让他们看到,你已经成年,可以独当一面。

你有能力和自己的妻子一起,把自己的焦点家庭营造的很好。而在这个焦点家庭中,你和你的妻子才是家长。其次,在关于婆媳矛盾的相同历程中,问题解决型老公一定要主导相同,单独与你的怙恃交流,让你的怙恃明确你的需求和目的,并直接指出问题之所在。固然,你也要向怙恃表现,你体谅他们的苦心,而且请他们相信你,把一切都交给你。

与此同时(敲黑板),妻子们一定要全力刷低自己的存在感。在你的公婆眼前适当示弱没有什么欠好,让你的公婆看到,你是相信而且依赖他们的儿子的。这样,他们也会放心,也会对自己的儿子信心倍增。不外一旦回到自己的焦点家庭,所有事儿还是伉俪二人商量着来才行。

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4.婆婆眼里的儿媳妇永远是“外人”,怎么破? 一些女人表现,自己的婆婆对自己的老公有种谜之依恋。每次一起出门或者去公婆家探望,婆婆不是拉着老公的手就是挽着老公的胳膊,亲亲密密地有着说不完的悄悄话儿。而对于自己这个儿媳妇,不是冷眼相对,就是种种挑刺儿刁难。总之,在婆婆眼里,儿媳妇永远是个“外人”。

早在1970年月,社会意理学家H. Tajfel和J. Turner就提出了社会认同理论(Social Identity Theory)。他们指出人类喜欢通过“搞小团体”来区别“自己人”和“其他人”,并通过找到属于自己的小团体,到达社会认同,从而提高自尊自信。在一些婆婆眼里,她和她的儿子才是一个小团体,是一家人。

作为一个没有血缘关系的人,厥后入场的儿媳妇就是外人。为了保全自己的自尊心与在小团体里的职位,这一类婆婆更是要重复确认自己儿子的态度。好比跟儿子诉苦儿媳妇的不是,或者对儿子与媳妇两小我私家的焦点家庭指手画脚。

在这种情况下,一旦儿子表现认同母亲的看法,默认,或者没有明确亮相,都市让母亲以为儿子果真是和自己一头儿的。所以对于这类情况,作为儿子的列位男士们(敲黑板),请在此时坚定地维护你和妻子的小家的家庭界线,因为你不仅仅是一个儿子,你还是一个丈夫。另外,在这里我还想说一句,所谓“会做的两头瞒,不会做的两头传”。那些有在婆媳间传话习惯的人,我托付你们改一改。

出于传统看法,许多人会以为把原生家庭与焦点家庭分得太清,是不孝顺,会让怙恃伤心。可是就像之前所讲,模糊不清的家庭界线只会给所有人带来肩负与困扰。关于建设家庭界线,更重要的一点,就是各司其职。作为子女,如果在经济或生活上太过依赖自己的原生家庭,将会给建设家庭界线带来很大的难题。

除了建设合理的家庭界线,儿媳妇们还可以用一些“障眼法”来弱化自己“外人”的身份。多项中外研究讲明,儿媳妇可以通过缔造共享家庭认同(shared family identity)来提升自己在婆婆眼前的团体认同,从而改善婆媳关系,资助婆婆摘下有色眼镜。缔造共享家庭认同需要一系列相同技巧,而最重要的就是开展适应性的(accommodative)互动。凭据相同适应理论(Communication Accommodation Theory),适应性的交流,即分享小我私家的感受与想法,讨论配合感兴趣的话题,明确表达自己对对方感受的在意等等,都市拉近人与人心理上的距离,进而调治甚至改变群体认同。

至于适应性交流(再次敲黑板),并不是说让大家和自己的婆婆掏心掏肺,好的不分你我。一切交流,都要建设在明确的家庭界线之上。

我有一个朋侪M,她的婆婆喜欢逛街。M走的是小清新门路,她的婆婆却喜欢种种blingbling的。

按理说,这两小我私家应该是逛不到一块儿的,可是M会陪着婆婆出去买买买,而且每次都让婆婆买的很开心。M告诉我,她的秘诀就是“be professional”,没错,就是专业。把陪婆婆逛街当成职业,注意力集中在逛街这件事自己而不是婆婆的审美品味上。

差池婆婆的审美妄加评论,可是可以从衣服的材质等没有争议的方面给出中肯的意见。写在最后絮絮叨叨地说了这许多,希望可以帮到大家。最后,愿你们的生活既有柴米油盐酱醋茶,也有琴棋书画诗酒花。


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